Kamus Bahasa Ala Kadarnya

Bahasa Inggris
Musuh dalam selimut = Sleeping With The Enemy
Kaos tanpa lengan = You can see
Ayah rindu perang = Daddy Miss War (baca : Deddy Mizwar)
Lari tidak, mobil tidak = Run No Car No (baca : Rano Karno)
Orang Ambon pergi pelan-pelan = Melky Goeslow
Keset = Welcome
Salon = Ladies and Gents
Pom Bensin = No Smoking
Jam rusak = O’clock-o’clock
Penjual kelapa muda = The man behind the gun….
Dua pembunuh berdarah dingin = Two cool the kill

Bahasa Jepang
Tidak punya uang = Saku kurata
Laki-laki = Da darata
Gajah terbang = Kukira takada
Banyak anak = Lupa kabe
Ilmu tubuh = A natomi
Tidak mahal = Takashi mura
Bangkrut = Saiki kere
Gundul = Cukurata
Lahar = Isikawah
Hantu = Kuraba-raba muka murata
Bayi = Masinete’
Tape = Kasiragi
Kecopetan = Sakuku diraba takurasa

Bahasa Mandarin
Remang-remang = Limang Watt..
Pasang patok = Tancep-in
Belokan = Tikung-an
Tidak ramai = Zun Yi Zen Yap
Sadel = Ling Guan Pit
Kursi = Ling Guan Wong

Bahasa Korea
Miring = Doyong Dong

Bahasa Rusia
Kecelakaan = Kesrempet Chevrolet

Antara Istri Dan Suami

Seorang istri seperti lazimnya perempuan, senantiasa ingin diingat hari ulang tahunnya, tanpa diingat umurnya.

Padahal para suami justru selalu ingat usia istrinya, tanpa ingat hari ulang tahunnya.

Nama Kucing Kamu

Suatu hari Dodo berkunjung ke rumah Marwan.

Dodo bertanya : ”Wan, siapa nama kucingmu?”
Marwan : ”Namanya Puspita Sari Endah Dwi Setyarini Pungkiwati.”
Dodo : ” Haaa... panjang amat namanya, gimana manggilnya?”
Marwan : ”Singkat saja ’Pus’ ! ”

Pengalaman

Guru : ”Anak-anak, pengalaman adalah guru yang paling baik.”
Murid 1 : ”Mengapa pengalaman kok disebut guru yang paling baik, Bu ?”
Murid 2 : ”Karena pengalaman tidak pernah memberikan PR.”

Cerita Nenek Kepada Cucunya

Setiap malam sebelum tidur si Cucu selalu minta diceritakan sebuah cerita oleh neneknya.........ceritanya begini :

Ada seorang nenek yang tinggal bersama cucunya. Setiap malam si cucu minta diceritakan sebuah cerita oleh neneknya, ceritanya begini :

Ada seorang nenek yang tinggal bersama cucunya. Setiap malam si cucu minta diceritakan sebuah cerita oleh neneknya, ceritanya begini :

Ada seorang nenek yang tinggal bersama cucunya. Setiap malam si cucu minta diceritakan sebuah cerita oleh neneknya, ceritanya begini :

Ada seorang nenek yang tinggal bersama cucunya. Setiap malam si cucu minta diceritakan sebuah cerita oleh neneknya, ceritanya begini :

Ada seorang nenek yang tinggal bersama cucunya. Setiap malam si cucu minta diceritakan sebuah cerita oleh neneknya, ceritanya begini :

Ada seorang nenek yang tinggal bersama cucunya. Setiap malam si cucu minta diceritakan sebuah cerita oleh neneknya, ceritanya begini :

Dst...............

Si Buta Baca Koran

Ini kisah tentang seorang buta dan si Amir yang baru ia temui di sebuah taman. Mereka terlibat dalam suatu percakapan. Tak lama kemudian si orang buta mengeluarkan sebuah koran dan membukanya. Si Amir heran dan bertanya :

”Mas, katanya buta, kok bisa baca koran? ”

Si orang buta, ” Enggak, cuma lihat-lihat gambarnya aja koq.”

Pesakitan

Percakapan antara sesama pesakitan di penjara

Pesakitan 1 : ”Kamu tahu, kita ini sangat beruntung.”
Pesakitan 2 : ”Oh ya? Mengapa?”
Pesakitan 1 : ”Kamu tahu, berapa orang sih, yang dapat mengatakan ’Dengan beradanya kita disini menbuat dunia menjadi tempat yang lebih baik?’ ”

Tipe Lelaki Dilihat Dari Cara Kencingnya

· Lelaki biasa: Masuk ke toilet, ternyata penuh, keluar lagi truz kencing di balik pohon.
· Lelaki gaul: Selalu ikut temennya ke toilet walaupun ia tidak ingin kencing.
· Lelaki pemalu: Jika merasa dilihat orang lain, air kencingnya nggak jadi kluar, tapi pura-pura menyiram, kluar, trus mbalik lagi buat terusin kencingnya.
· Lelaki suka melamun: Mbuka rompi, ngeluarin dasi, trus kencing di celana.
· Lelaki efisien: Meskipun dah tau waktunya kencing, tapi ditahan dulu sampe kebelet buang air besar, baru melakukan keduanya dalam 1waktu.
· Lelaki pemabuk: Jempol kiri dipegang pake tangan kanan, lalu kencing di celana.
· Lelaki palsu: Kencing di toilet cewek!
· Lelaki pelit: Kalo beol di WC umum, ngakunya kencing (biar bayar murah)
· Lelaki malu-maluin: Kencing di celana.
· Lelaki edan: Make celana yang abiz di kencingin.
· Lelaki sarap: Pake celana yang abiz dikencingin, tapi di cium dulu barangkali baunya dah jadi bau duren
· Lelaki kreatif: Kalo kencing, kakinya diangkat satu.
· Lelaki irit: Nggak pernah kencing seumur-umur.
· Lelaki nekad: Suka ngencingin bini tetangga.
· Lelaki funky: Kencing di tempat umum.
· Lelaki sial: Maunya kencing air, tapi yang kluar batu.
· Lelaki enjoying: Kencing sambil merem-melek.
· Lelaki hemat waktu: Cuma buka resleting, dikluarin, truz langsung kencing.
· Lelaki moody: byasa pake’ pampers....hehehe....
· Lelaki kurang ajar: Lagi kencing,..eh kentut...pura-pura cuek lagi!!
· Lelaki buta huruf: Di toilet dah ada tulisan “rusak” masih dikencingin juga.
· Lelaki keturunan kucing: nggak bisa liat barang baru, diendus-endus truz dikencingin.
· Lelaki sabar: Nungguin air cebok nggak kluar-kluar, manteeng aja di urionir.
· Lelaki hip-hop: Kencing sambil kejang-kejang breakdance.
· Lelaki pembenci: Abiz kencing, truz diludahin kencingnya.
· Lelaki ramah: Ngajak ngobrol sambil kencing, sampe temennya nggak bisa kencing.
· Lelaki percaya diri: Abiz kencing, ANUnya dibawa jalan-jalan ke wastafel buwat cebok.
· Lelaki pelupa: Udah kencing, keluar WC, truz balik lagi, soalnya masih pengin kencing beberapa tetes lagi.
· Lelaki dermawan: Kencing nggak kluar, tapi tetep bayar uang.

Makasih buat ketawanya. Ni tulisan jangan kasih tau sapa-sapa yach!!!janji loh...Ini Cuma khusus buat kamu aja. THANKZ!!!!!

Kisah Guru dan Murid

Guru : Kenapa jemuran kering bisa basah????
Ali : Kena hujan
Guru : Salah!!
Bedu : Telat ngangkat !
Guru : Betoel...seratus

Pelajaran Fisika
Guru : Kenapa roti di oven bisa hangus ?
Ali : Adanya peristiwa pemanasan tinggi, sehingga O2 dalam oven memuai, akibatnya partikel O2 yang panas pada menabrak roti sehingga rotinya trauma tumpul, akibatnya rotinya memar kehitaman.....!
Guru : Salaaaahhhhhh......!
Bedu : Telat ngangkat !
Guru : Betul....betul !

Pelajaran Biologi
Guru : Kenapa wanita bisa hamil ???
Ali :Karena terjadi zigot, yaitu pertemuan antara sel sperma dengan sel telur !
Guru : Salaaaaahhhhhh !!!!
Bedu : ”Telat ngangkatnya !”
Guru : Betul sekalii...
Ali : @#$%!??%&$#

Gak Pakai CD

Suatau ketika ada seorang gadis lugu bernama Atin. Dia baru pulang sekolah dengan wajah murung, lalu ia bertanya pada ibunya.

Atin : , Bu, koq tadi di sekolah temen-temen laki-laki pada ke kolong meja tempat duduk Atin, kenapa ya?
Ibu : Mungkin mereka mau ngintipin celana dalam kamu.
Atin. Ngintip celana dalam Atin? Waaah...... untung Atin gak pakai celana dalam, Bu.
Ibu : Apaa...??

Bolot

Alkisah seorang tukang becak yang bolot dengan seorang turis dari Inggris.

Orang Inggris : ”COME HERE, COME HERE !”
Tukang Becak : “ Hah?! GAMBIR???”
Orang Inggris : ”WHAT”
Tukang Becak : “KUAT koq….”
Orang Inggris : ”LET’S GO !”
Tukang Becak : “Hah,?! CENGGO..?! Becak bapak lu CENGGO..!!!

Cinta Konyol

Kasihku yang konyol
Kusuruh kau panggil tukang cendol
Kau malah makan jengkol
Kasihku memang konyol
Kusuruh kau panggil tukang sol
Kau malah makan risol......tapi kasih......
Aku tetap kecantol
Walaupun gigimu nongol

Pemerkosa & ”Barang Bukti”

Seorang pria terdakwa kasus pemerkosaan langsung shocked begitu mendengar vonis hakim yang mengadilinya. ”....melihat bukti-bukti yang kuat, serta keterangan para saksi begitu meyakinkan, dengan ini majelis hakim memutuskan : ”Terdakwa terbukti bersalah dan diganjar hukuman 3 bulan penjara. Selanjutnya barang bukti yang digunakan pelaku untuk melakukan kejahatan disita negara untuk segera dimusnahkan”

Tidak Akan Dihukum

Murid : Pak, apakah orang boleh dihukum untuk sesuatu yang belum dipernuatnya?
Guru : Oh, tentu saja tidak. Orang hanya boleh dihukum untuk perbuatan yang telah dilakukannya.
Murid : Syukurlah, Pak. Saya belum membuat PR.Guru : @#$%!??%&$#!!!@@??

Permintaan Terpidana Mati Sebelum Dieksekusi

Pada suatu hari seorang terpidana akan di eksekusi hukuman mati karena terbukti bersalah melakukan pembunuhan berantai.

Sebelum terpidana tersebut di eksekusi oleh regu penembak, seorang kepala regu penembak menanyakan permintaan terakhir sang terpidana.

"Apa permintaan terakhir kamu sebelum ditembak mati?" tanya kepala regu pada terpidana.

"Tolong senapannya diarahkan ke orang lain, Pak!" jawab sang terpidana.